敏感さ

全然最近投稿してなかった〜Twitterも一時期に比べれば落ち着いてきたな〜そのぶんインスタで投稿してるしTwitterはめちゃくちゃ見てるけど

生活の安定が凄すぎて、落ち着きが

いろんな人のいろんな愛に満たされてるから安心感がすごい、生活の

今まで受けてきた愛を再認識したり、日々の些細なこととかで思い出したり、

わたしがこんなに自由に思ったりできてたのはみんなのおかげだったのか、、、、と感謝感謝です

大勢でいるときに、どうしてもめちゃくちゃ気を配ったりしてしまう節があるんだけど、

気づいてしまう→放っておくと後から言われる/自分に迷惑がかかる/放っておけない→じゃあやっとくか…

のルーティーンで、些細な例えばみんなでご飯食べるときにお箸おしぼり配ったりするんだけど、

らぶなひとたちといるときは、そういうのに気づけるひとたちだから、わたしばっかり行動することがない気がする

逆に、気づけないひとたちが大半だから、ずっとわたしがなんか変に多めの行動してて、ひとり勝手に疲れてる構図が多い、本当に自己満足の勝手さ

気づいて気になっちゃうんだよなぁ、、、、困る

別にギブアンドテイクを求めてるわけではないけど、どうしても自分ばかりになると「なんで気づかんの！！！！」って勝手にストレスフルに、、、良くない、、押し付けはNG、、

それで団体行動とか大勢の飲み会とかも苦手なんだろうなぁ…(他人事)

甘えるのも超がつくくらい苦手だから、長女だし、責任感だから、「アッ自分でやります」みたいなのばかり、なので、それを越える圧倒的配慮の元でちょっと緩まってくる、

彼氏がわたしのこと介護ばりにお世話してくれるから「本当に申し訳ないわ…」って言っても「そのままでいいんだよ〜」ってだけ言うから恥ずかしい、わたしの配慮が出てくる隙が格段に少ない

生理の時にわたし身体への負担は少ないほうだけど、精神面が本当におわるから、いつもぐらぐらしてる

こんなにいろんな愛を受けているにも関わらず、自己肯定感が底に落ち、全てが駄目な予感がしてくる、人を信じる気持ちがなくなって、いろんなものを失くしちゃう気がする、

要するにどんなに精神的に健康な状態であってもやはり精神的メンヘラが顔を出してしまうのですが、(メンヘラは精神的なもの)、

それで彼氏に迷惑をかけたくないので説明したのですね、「ちょっと面倒かもしれないけど、生理前あたりは精神的にとても不安定になるので、「そんなことないよ〜」ってちょっと励ましてくれればそれで本当に大丈夫なので…それだけでいいので…」と、わたしの精神的取説をふんわりとお伝えしました、それを言った後に「面倒なんかじゃないよ、大切だから」とまず前置きしたうえでわかってくれたので、そう言った一言がどれほど大事かをわかってらっしゃるのですねぇ、つよい

前の彼氏に、わたしが大体病んでた時に「生理？違うなら寝不足なんじゃない？」とあしらわれていた過去が思い出されますね、なんのユーモアもないのんのやさしさもない答え、まぁ2019〜2020前半は基本的に病んでたので自分もしょうがないけど

もっと鈍感になって楽に生きられればなぁと思うことも少なからずあるけど、わかるからこそ同じく気づく人の素晴らしさがわかる、と

勝手に解決したところで

きょうは眠りにつきます、ご静聴ありがとうございました