天使

日々自己肯定感というものに(特に)向き合わされた2019-2020でしたが、思い返すとまじで辛い思い出すぎてウケる

自分の顔がそもそも無理っていう理由でマスクつけてたし、夏くらいにハッキリと世界から消えるビジョン持ってたし、常におなか？胃？が痛くてごはん食べたくなかったし、基本的に爆音で靖子ちゃんの曲しか聴けなくてもはやバンドのコピーすらできなかったときもあったし、(うん、あったのよ)

落差がすごくて、

しかも幸せになればなるほど今が最高だと思い込んで全て手放したくなる面倒くさい精神だから、幸せの絶頂を簡単に感じてすぐ全部辞めたくなってた

「いますごく幸せで、もうなに手放してもこわくないから、死にたいっていう気持ちがすごく強くて、でもどうしようもなくて、でもできる気もして、」ってクソみたいに泣きながら免許合宿で電話してた(意味わからん)、暇すぎてすべてが麻痺してた、しかも責任もなにもないから、ただはやく自分のお葬式をあげたくて過ごしてた

ぜんぶ安っぽい邦画みたいな生活をしてたのよ、本当に、安っぽい邦画みたいなくさい台詞もサラッと言ってたし、聞いたし、

写ルンですで切り取ってもどこも映えないけどじぶんにとっては宝物みたいな日々を過ごしてた、ね

と、そんなしみったれた日々を過ごしていたのですが、

さいきん仕事もちょっとずつ任せてもらえたり、職場のひとたちにも恵まれてるし、

シンプルに人に恵まれすぎてる、ずっと、人生

すごく申し訳ない

たぶん、人生に5人くらい出会えたらもう幸せだろうなっていうくらい素敵なひとたちにたくさん出会ってる、信じられないくらい

大事にできてる自信ないけど、愛は愛で返すしかできないから

さいきん自己肯定感低い？は？そんな概念存在すること自体意味わからない、ふざけてる

っていう境地には来てるんだけど、(もちろん自分の見た目は嫌いなままなのでそこは目を瞑る)

元々、母がそういうひとだったことを思い出しました

数年前に前に付き合ってたひとにフラれたときに、どうしようもなくなって母に泣きながら話したら、「は？？？？？○○の良さがわからないとか意味わからない！！！！そんなひとこっちから願い下げだわ！！！！！！！！😡😡😡😡😡😡😡😡😡」と、大変怒りを買いまして、

わたしも自分の友達が自分と同じ境遇にいたとき絶対そうやって怒ってました、去年とか

それくらいの精神が必要だよね

いや、自分の良さがわからないとか意味わからなくね？？？こっち天使なんだけど？？？は？？？？ってくらい喧嘩売っている、いつも、意味わからないときは

自分はともかく、わたしがだいすきなひとたちは絶対的に天使だし、ふつうにわたしは天使たちに囲まれてるから、天国みたいにいいひとばかりだし

驕るのは駄目だけど、自分含め周りのひとたちは自信の無さがすごいもん、ね、いっしょにがんばろう

マジでこんなにすごいひとたちばっかりなのに

自分が否定されるのはへっちゃらだけど、だいすきなひとたちが否定されるのは、涙が出そうになるくらい怒りがこみ上げるし、普通にキレる、そういうときは笑

そんなこと言わないでください〜🥺とかじゃなくて、「そうやって決めつけるのどうなんですか？ぜんぶ見てからちゃんと言えますか？自分だけそうやって特別扱いして、他人のことは簡単に言えるんですね、随分ご立派ですね☺️」ってなる

と、さいきんの怒りが露わになってますね〜☺️あわわわわ〜〜

そもそも、そのひとがいないところでそうやって決めつけて話広げるの性格悪いしね、本人が否定できないし、否定するひとがいても無碍にされるような場で話するのは悪すぎる

日本にはちゃんと、自分に関係ない他人の噂話を否定できる人材が不足してる、だからこういうことになる(?)

とりあえず、

謙虚さもだいじだけど、謙虚すぎると消えちゃいそうになるから、ほどほどが大事よね、自信持っていいところなんてたくさんあるんだから、不安なら言って？わたしがたくさん良いところ言えるから

心にハッピーな陽気なキャラを飼ってる、「わーお！こんないい天使なのに、良さがわからないなんてわからずやさん😘♡ぜったい後悔することになるのに♡！…あ、でもわからないなんて、この人もこれまでってことね♡あらら！ばいばーい！」くらいの、

それで大体乗り越える、味方がいてくれてるし✌🏻だいすきなひとたちがわたしにはいるから