癖ばかり

ここ最近ずっとおうちにいたり、ジャニーズWESTにはまったり、ゲームしたり、多少お勉強したり、

全部受け取るばかりで全然出すことができていない、だから勝手なストレスで苦しみ脳死が進んでいる状態に拍車がかかってなにも脳に浮かんでこない、

自分が考えて考えて苦しむひとなのは知ってるから考え過ぎるのは良くないけれどだからといってここまで脳を殺してしまうと頭の中が綺麗真っ白で心も消えちゃいそう

現実から逃げるようにいろんなこと最近していたけれどやっと目が覚め始めてきた、

1回熱中するとそればっかりになる性格なの良くないよね極端すぎる

ほどほどに大体できないといけない…

靖子ちゃんの曲を久しぶりに聴くとハッとさせられるし、この前雨の日の夜にお外で歩きながら聴いて泣いた、この感受性だけは忘れちゃいけないって思った

勝手にポイしちゃいけない、せちゃんだいすきクラブの暖かさはみんながやさしくて知らないひとなのに感受性が同じだから信頼できる、みんな味方だって思える、

そんな素敵な世界に属することができることも忘れちゃいけない、自分を卑下しすぎない

(宗教すぎてウケるね)

「いつでも楽しいよえへへ」を出さなくてもいい場面を作り出さないと、わたしが死んでいく、大事な友達と【何気ない時間】を過ごす時間がないと取り繕うばかりの自分でそっちの自分が本当の自分のような気がしてきて感覚が狂ってくる、

自分を良く見せなくちゃいけない理由なんてないけど、でもあんなときあれを言ってしまったからきっと嫌われただろうなとか、それが気にし過ぎなこともわかる、直したい、

『自分が心地よくいられるのが1番良い』なのが当然でそう体現できるようにがんばってはいたけれど、それが成り立つのは最大限相手への配慮があるからで、自分だけがどっしり構えているのはおかしいじゃん、でも無意識にそうなっているのを実感する

家族を心配させてくないし、みんな明るいひとだからずっといっしょにいるとちょっとだけ疲れちゃうんだよね、こんなこと言葉にしたくなくて悲しいんだけど

辛いこととかあってそれを忘れさせてくれるくらい優しくて元気にさせてくれるけれど、全部を忘れてしまったらそれはわたしではないし、自分なりにがんばって楽しくしてるけどなにかすればするほど自分が変なことがよくわかる、自分がなに話してるのかまじでよくわからない会話術がおかしい…

友達といるとわたしは自分の母みたいな話し方になってるんだけど、いざ母と話すときはまた別のひとになってるからそれが誰なのかわからない、きっとそれが本当の自分なんだろうけどそうはあんまり思えない別に似ている要素を排除する必要はないから

でも、にしても、みんなが輝く太陽なのでそこにアプローチする自分はなんかたぶん鳥くらいの気持ち、月とかではなくて、なるべく近くにはいくんだけど同じエネルギーは発せないし自分が違うジャンルだってことも理解してる

同化しようと思えばなんだってできるけど、したときのストレスとか同化している自分が嫌いになるからしないほうがいいんだよね…多少の近づきは必要、それはちゃんとしてる、鳥だから

そうやって勝手に自分とほかのひとの間に線を引いてしまうから、前から人の言うことを素直に聞けないんだよね、駄目

自分をちゃんと客観的に見ないといけないよね、逃げてばっかりで

ふぅ、ちゃんと生きなくちゃいけないね、

こうやって生死にすぐ繋げるのもよくないね…癖…

この文章全面に癖が溢れ出てて恥ずかしい…

取り扱い説明書くらいわかりやすい、わたしのこときっとすぐわかってもらえそう、たぶんね